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Si estuvísteis en el webinar "5 Claves para Educar para la Paz", ya sabéis que la resolución de conflictos, en concreto cómo se gestiona en un entorno Montessori, es el primer tema que vamos a tratar en el nuevo RetoMontessori, pero por si acaso no sabéis cómo funciona esto, voy a explicarlo brevemente antes de comenzar, os parece?
Cada mes (normalmente el último martes del mes), voy a publicar un post sobre un tema de filosofía Montessori o relacionado con la pedagogía Montessori, que será el tema que trabajaremos durante el mes siguiente en RetoMontessori. Este post estará en el blog a disposición de todo el mundo.
Tres días después de ese post, es decir, el viernes de esa misma semana, expondré el tema con más detalle en el webinar y los asistentes podrán participar planteando preguntas, compartiendo sus ideas, debatiendo, etc, algo que creo que va a ser muy interesante y enriquecedor! Para asistir a estos webinars mensuales es necesario unirse a RetoMontessori, aquí os explico cómo hacerlo.
No quiero enrollarme más sobre el funcionamiento de RetoMontessori para no extenderme mucho, pero si tenéis cualquier duda ya sabéis que podéis dejarme un comentario al final de este post o contactarme por email.
Después de esta intro, vamos al tema:
Montessori favorece un entorno pacífico y tranquilo, pero eso no significa que no se produzcan conflictos. Las diferencias de opiniones son parte de las interacciones humanas y son necesarias y positivas, pero es importante tener unas herramientas para resolver los conflictos de una manera amistosa.
La resolución de conflictos puede hacerse de tres maneras
- Negociación: Las personas implicadas en el conflicto son capaces de resolverlo amistosamente entre ellas.
- Mediación: Una tercera persona (adulto o niño) imparcial ayuda a las dos personas implicadas a resolver el conflicto.
- Arbitraje: Si el conflicto no se resuelve mediante negociación ni mediación, los implicados piden ayuda a una tercera persona imparcial (adulto o niño) que tomará una decisión que debe ser respetada por los implicados.
Lo ideal es no tener que llegar al arbitraje, sino resolver el conflicto mediante negociación o mediación.
Con niños más pequeños (menores de 3-4 años) o poco habituados a resolver conflictos de una manera independiente, en muchas ocasiones va a ser necesaria la mediación o incluso el arbitraje, pero a medida que vayan conociendo y haciendo uso de las herramientas que voy a comentar a continuación, serán capaces de resolver sus diferencias cada vez con menor intervención externa.
Herramientas de resolución de conflictos
Podríamos decir que en Montessori hay tres tipos de herramientas para resolver conflictos:
- La Mesa de la Paz
Se trata de un lugar en el que los niños (y también los adultos) pueden hablar civilizadamente para intentar resolver un conflicto. Ya os hablé de nuestra mesa de la paz en este post, aunque puede haber tantas variaciones de la mesa de la paz como escuelas y familias, de hecho, lo único realmente imprescindible en una mesa de la paz es el objeto que actuará como mediador, y que a ser posible será un objeto que simbolice la paz. El hecho de respetar el turno de palabra es un punto clave para resolver el conflicto.
No es algo que funcione de forma mágica de un día para otro, sino que lleva tiempo y práctica, y su éxito también depende del desarrollo del lenguaje de los niños, por lo que con niños muy pequeños casi siempre será necesario un mediador que les ayude a verbalizar cómo se sienten.
Es importante formular las frases de manera adecuada para resolver el conflicto:
- Empezar las frases por "Yo" en vez de por "Tú". Por ejemplo: "Me ha molestado que tires el lápiz verde al suelo" en vez de "Tú has tirado el lápiz verde"
- Describir la situación en vez de juzgar. Por ejemplo: "Las cosas se rompen si las tiramos al suelo" en vez de "Siempre estás rompiéndolo todo"
- Expresar lo que necesitamos de una forma positiva. Por ejemplo: "Sería genial si tratas las cosas con más cuidado" en vez de "No tires las cosas al suelo"
En el webinar explicaré con más detalle las diferentes maneras de presentar la mesa de la paz.
- El Mensaje en 3 partes
Esta herramienta es útil para dar a los niños la capacidad de defenderse ante un comportamiento negativo sin tener que recurrir a la violencia.
Cuando un niño se siente atacado puede utilizar el mensaje en 3 partes, en el que nombra el problema, explica cómo se ha sentido y deja claro que no quiere que se repita.
Aquí van un par de ejemplos para que lo veáis más claro:
"Me has llamado de una manera que no me gusta. Eso me molesta. Puedes llamarme por mi nombre"
"Me has golpeado. Eso me ha dolido. No lo vuelvas a hacer"
Después el niño se retira y se pone a hacer otra cosa. El niño que le había ofendido capta el mensaje perfectamente, ya sabe que lo que ha hecho está mal y sus compañeros no aceptan ese comportamiento. En caso de que siga actuando de la misma manera ya sería necesaria la intervención de un adulto.
- Lecciones de Gracia y Cortesía
Algunos conflictos se producen porque los niños todavía no conocen las reglas básicas de cortesía, y por eso hay una parte dentro del área de Vida Práctica llamada Gracia y Cortesía.
Al presentar a los niños lecciones como "Disculparse para pasar", "Disculparse para interrumpir", "Taparse la boca al toser o estornudar", "Observar el trabajo de un compañero sin interrumpir", "Explicar a alguien que estoy ocupado y no puedo hablar en este momento", y todas aquellas situaciones que puedan generar un conflicto, estamos mostrándoles la manera de evitar dicho conflicto de una manera educada y diplomática.
Estas lecciones se pueden presentar anticipándonos a una situación, o bien cuando vemos que se ha producido un conflicto, pero en este último caso no haremos la presentación en ese momento, sino en otro momento del día aislado del incidente; de este modo el niño no lo tomará como una reprimenda sino como una oportunidad de aprender.
¿Quieres seguir aprendiendo y debatiendo sobre este tema? Te espero este viernes 26 de Febrero en el webinar "Resolución de conflictos en Montessori"! Puedes unirte aquí a RetoMontessori
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Montessori favors a peaceful and quiet environment, but that does not mean that no conflicts arise. Differences of opinions are part of human interaction and are necessary and positive, but it is important to have the tools to resolve disputes in a friendly manner.
Conflict resolution can be done in three ways
- Negotiation: People involved in the conflict are able to resolve it amicably between them.
- Mediation: An impartial third person (adult or child) helps the two people involved to resolve the conflict.
- Arbitration: If the dispute is not resolved by negotiation or mediation, they ask for help from an impartial third person (adult or child) to make a decision that should be respected by those involved.
Ideally, it would not come to arbitration, but to solve the dispute through negotiation or mediation.
With younger children (under 3-4 years) or unaccustomed to resolve disputes in an independent manner, often mediation or arbitration will be necessary, but as they get to know and practice with the tools I will discuss below, they will be able to resolve their differences with little external intervention.
Tools for conflict resolution
We could say that there are three types of tools to resolve conflicts in Montessori:
- The Peace Table
It is a place where children (and adults) can speak in a civilized way to try to resolve a conflict. I already talked about our peace table in this post, although there may be many variations to the table of peace as schools and families, in fact, the only really essential for a peace table is the object that acts as a mediator, and if possible will be an object that symbolizes peace. Respecting the speaking turns is a key point to solve the conflict.
It is not something that works magically from one day to another, but it takes time and practice, and its success also depends on the language development of children, so with very young children a mediator to help them almost always necessary to verbalize how they feel.
It is important to formulate sentences properly to resolve the conflict:
- Begin sentences with "I" rather than "you". For example: "I was annoyed that you threw the green pencil" instead of "You have thrown the green pencil"
- Describe the situation instead of judging. For example: "Things get broken if they hit the ground" instead of "You're always breaking everything"
- Expressing what we need in a positive way. For example: "It would be great if you treat things more carefully" instead of "Do not throw things on the floor"
In the webinar I will explain in more detail the different ways of presenting the peace table.
- The 3 Part Message
This tool is useful to give children the ability to defend against negative behavior without resorting to violence.
When a child feels offended he can use the 3 part message, in naming the problem, explaining how he feels and making it clear he does not want the behaviour to be repeated.
Here are a couple examples:
"You called me in a way I do not like. That bothers me. You can call me by my name"
"You hit me. That hurt me. Don't do it again"
The offender perfectly gets the message, he knows what he did is wrong and his friends do not accept such behavior. In case he keeps acting the same way an adult intervention might be necessary.
- Grace and Courtesy lessons
Some conflicts occur because children do not yet know the basic rules of courtesy, so there is a part in the Practical Life area called Grace and Courtesy.
Introducing kids lessons like "How to be excused to interrupt," "How to cover your mouth when coughing or sneezing," "How to observ the work of a colleague without interrupting", "How to explain to someone I'm busy and I can not talk right now", and all situations that may create a conflict, we are showing them how to avoid conflict in a polite and diplomatic way.
These lessons can be presented in anticipation of a situation, or when we see that there has been a conflict, but in the latter case we will not make the presentation at the time, but later in the day isolated from the incident; thus the child does not take it as a punishment but as an opportunity to learn.
10 comentarios
Y qué pasa cuando el conflicto empieza directamente con una explosión de gritos y rabieta en la que el niño no permite acercamiento ninguno ni es capaz de escuchar nada? Tampoco me permite alejarme. En ese caso yo dejo la charla para después, ciando ya estamos todos más tranquilos pero no veo que sea efectivo, puesto que la siguiente vez vuelve a pasar lo mismo. En ese momento me cuesta muchísimo mantener la calma frente a mi hija que me grita y patalea totalmente fuera de si
Hola Mir, qué edad tiene tu hija? Normalmente aunque a nosotros nos pueda parecer que el conflicto empieza con la rabieta en realidad viene de antes, sólo que no lo hemos percibido hasta que se ha producido la rabieta, pero de todas formas depende también de la edad del peque, por eso te pregunto…
Hola Cristina, me encantaría sumarme al reto, pero no podemos de momento. En cuanto nuestra situación mejore un poco, ahí estaré 🙂
León, de un año y dos meses está empezando a pegar y a morder cuando se enfada o contraría. Por supuesto, siempre trato de evitar esas situaciones, y de hecho pasa muy pocas veces, pero a veces, cuando hay algo de prisa o apuro, se producen circunstancias que le frustran y se enoja, entonces se lanza como loco a morder o a pegar. Yo se lo impido (a veces me sale el grito, aunque se que no debo) y le explico que no me gusta, que no lo vuelva a hacer. En ocasiones, más tranquilo, vuelve a intentar morderme. Creo que todo esto es normal. No creo que me esté midiendo. Creo que está sopesando si me ha entendido correctamente o no, pero es bastante pequeño aún y no se si espero demasiado de él, considerando sus 14 meses…
Muchísmas gracias por tu blog y por tu labor. El 5 claves para educar para la paz me encantó. Lo escuché, más que verlo, lo que pude, lo que me dejó mi fiera… 🙂
Hola Ana,
Muchas gracias por compartir tu experiencia, es bastante normal que los niños muerdan a esa edad, efectivamente lo hacen para expresar frustración o enfado como bien has descrito, al no poder expresarse con palabras esa es su manera de dar salida a esas emociones, es algo pasajero pero podemos ayudarles haciéndoles ver que entendemos como se sienten y poniéndole nombre a la emoción para que poco a poco ellos mismos sepan identificarla y cuando empiecen a hablar puedan expresar cómo se sienten con palabras en vez de con mordiscos, patadas, etc.
Por lo que cuentas creo que lo estás gestionando muy bien, es verdad que cuando se nos escapa un grito nos sentimos mal porque sabemos que no es lo ideal, pero los padres y madres también somos humanos con emociones, lo importante es que los niños vean que aunque no somos perfectos (porque nadie lo es) intentamos gestionar esas emociones lo mejor posible y nos disculpamos cuando hemos tenido una reacción inapropiada.
Ánimo y un saludo! 🙂
Hola, Lorenzo tiene 2 años y 7 meses. Hace 15 días nació su hermano Diego. El problema se origina con Carmelo su primo de 1 año. Pasa la mañana en casa con nosotros casi desde que nació Diego.
Lorenzo le pega o muerde a Carmelo. Muchas de las veces es cuando llega Eva (mi hermana, la madre de Carmelo), le pega a Carmelo y Eva le dice que no y a veces le pega a Eva.
Eva me dice que no le pongo límites, que lo haga. Yo cuando le pega, le digo, Lorenzo que ha pasado te has puesto nervioso, no tenenemos que hacerle daño a Carmelo.
Y le digo vamos a perdir le perdón y hacerle caricias y lo hace. Incluso Carmelo se asusta cuando va Lorenzo pensando que le pegará.
También lo hizo el fin de semana, en la piscina con unos niños.. los niños decían, no nos acerquemos a él que pega fuerte.
Yo le explique si tu pegas a un niño, no querrá estar a tu lado pq le haces daño.
Ayer mi hermana después de 3 veces que le pego a su hijo y a ella, le dio un cachete.
Yo no le dije nada a mi hermana, es una consecuencia que se llevo Lorenzo.
Pero me quede removida.
Que puedo hacer??
A veces le digo vamos a jugar con Carmelo y no quiere.. no con papa y mama y diego.
Mi hermana se va el sábado. también se me ocurrio decirle a Lorenzo vamos a regalarle algo a Carmelo..
o sea hablarle bien de Carmelo para que le coja cariño. Pero también pasa con otros niños.
Que hago… Espero que pueda resolverlo con webinar. Bueno se que es con cariño y acompañarle en su proceso. Una amiga me ha dicho que es porque todavía esta inmaduro.
Hola Mar,
Lo primero enhorabuena por tu segundo bebe! No conozco bien la situación, pero por lo que cuentas parece que Lorenzo sólo actúa así con su primo y su tía, y que dice que sólo quiere jugar con vosotros y con Diego, no? Se me ocurre pensar que tal vez le apetezca estar sólo con vosotros y ve a otros familiares como intrusos… A las madres nos suele pasar que durante las primeras 6-8 semanas después de dar a luz necesitamos como crear una burbuja en la que sólo estemos los papás, el bebé y los hermanitos si los hay, es algo biológico, se llama el «Periodo simbiótico», y tal vez no sólo lo sintamos las madres, puede ser que Lorenzo también necesite ese periodo de intimidad…
Todo esto son conjeturas mías, eh? Pero tal vez puedas observar si puede ser algo así. Muchas veces los niños de alrededor de 2 años tienden a expresar sus emociones de una manera física (mordiendo, pegando, tirando cosas…) porque les falta el lenguaje necesario para expresar su frustración, su enfado o incluso su tristeza. Por eso es importante por un lado ayudarle a identificar y expresar esas emociones con palabras y por otro lado intentar identificar lo que está provocando esas emociones para ver qué podemos hacer al respecto.
Espero haberte ayudado, ánimo!
hola soy Nadia de costa rica, me gusta la Metodologia Montesori,pero no tengo recursos para estudiarla. soy una maestra, trabajo en un CINAI tengo niños de 3años a 5 años,
me gusta todo lo que se expone en esta pagina me complace se siga mandando temas interesantes para adquirir mas conocimiento y por transmitirlo.en dicho centro se trabaja solo una pincelada de dicha metodologia .
Hola Nadia,
Yo encantada de seguir compartiendo Montessori contigo. Gracias por leerme!
hola soy Nadia de costa rica, me gusta la Metodologia Montesori,pero no tengo recursos para estudiarla. soy una maestra, trabajo en un CINAI tengo niños de 3años a 5 años,
me gusta todo lo que se expone en esta pagina me complace se siga mandando temas interesantes para adquirir mas conocimiento y por transmitirlo.en dicho centro se trabaja solo una pincelada de dicha metodologia .